Chceš podpořit rozvoj webu ? Pokud ano, klikni pro více informací !
Online Administrátor Kinematograf
K

klasifikátor

Hlášky z filmu

Hlášky z filmu (150)
K

"Tvé verše jsou krásné Georgi, ale když je čtu tak usnu." "To snad ne. Když je čtu já tak mám chuť bučet."

K

"Potkals už někdy někoho koho jsi nezabil?" "To víš, že jo. Tebe!"

K

"Jestli to nezvoráme budou z nás hvězdy a budeme dělat reklamu na holicí krémy". "Při našem štěstí spíš na náhrobky".

K

Grimpo: "Dovolte abych vám představil. Kojot Kid a Pancho Kid." Joe: "Nestojím o vaše Kidy!"

K

Grimpo: "Řekni, že kolaloka je břečka!" Joe: "Smrdutý opossume!" Grimpo: "Řekni to ještě jednou!" Joe: "Tuplovaný opossume!"

K

"My, že lovíme jeho? Blbost, on loví nás."

K

"Vy mi nerozumíte šerife. Já jsem nepřišel chránit Ramba před vámi, ale vás před ním."

K

Martin: "Dostal jsi ho?" Roger: "Jo! Vodnegroval jsem ho."

K

Steiner: "Kdo hraje toho Johna? Molly: "Tvůj přiblblý přítel. To nemožný dřevo." Steiner: " Dovol! Gugenheim přece není tak špatný." Molly: "Měli by ho preparovat, aby se do něj nedal červotoč."

K

"Chlapec zadře pár dvoutaktů, vyfásne prokouše a odkráčí v tichosti do nápravného zařízení."

K

"Tu výpravu vezmeš za mě. Jsou to děti tak vynechat zhýralou komornou Elišku a zdůraznit mnich Přibík - láska ke knize!"

K

"Myslíte, že můžou halucinaci prasnout kalhoty?" "To nevím ale dám vám jinou chytačku. Máte občanskou legitimaci?"

K

"Víš jaké to je, když u zubaře dostaneš injekci. Sáhneš si na bradu a máš dojem, že není tvá. Tak takový pocit já mám všude. Všude! Jako kdybych dostal obrovskou zubařskou injekci."

K

"Vaše veličenstvo!" "Neříkejte mi tak! Lidi budou myslet, že jsme vožralí." "Otrok vašeho veličenstva poníženě prosí o rozmluvu." "Nedělejte z toho tady lunapark!"

K

"No počkej! Kde vezmeš dělnickou třídu?" "A jo sakra! Kde vezmu dělnickou třídu?" "No, nakonec já jsem kadeřnice." "Děkuju. Tos mě uklidnila."

K

"Vy mě nevidět, já vás nevidět a příště lepší vymyslet!"

K

Kenner: "Máme svědka! Máš hloupej zvyk všechno si nahrávat a taky prej ti už moc nestojí."

K

Kenner: "Mám chuť Yoshidovi uřezat některý anatomický výčnělky." Murata: "Tohle už je posedlost kámo."

K

Kenner: "Ta arogantní stará svině. On si dal znak yakuzy přímo do názvu."

K

Murata: "Hele brácho můj táta byl běloch a zubař. Jsem zvyklej na sámošky, MTV a jízdu auťákem po Mulhollandu."

K

Tetička: "Let's go! Musíme hurry!" Bartáček: "Co je to hurry?" Bartáčková: "Něco jako fofr."

K

Umírající Calvera: "Vrátil jste se! Proč? Člověk jako vy! Proč?"

K

"Zatím to byl pořád normální rozvod. Rozbité nádobí, pár modřin, pomočený losos."

K

Abard: "Co děláme tady?" Kraus: "Tady musím oddělat sám sebe." Abard: "Vy jste ale povaha!" Kraus: "Přece nebudeme žít dva z jednoho platu."

K

Shirley White: "Jé Patricku to je Hitler! Musíš mě s ním vyfotografovat!"

K

"A pozor Ismail! Jinak bzum, hlava dolů a lid psina!"

K

"Klaus Abard. To se povedlo." "Jenomže je to pravda. Dáváš popravit sám sebe ty blbče!"

K

Jaroslav: "Proč jsi mi neřekl, že neumíš plavat?" Matěj: "Na to jste se mě neptal princi. Vy jste chtěl abych vás plavat naučil a to už teď umíte nebo ne?"

K

"To je od těch mapičáků." "Ono se teď kartografům říká mapičáci?" "Já jsem taky mohla říct od mapičů ale to by bylo ještě horší."

K

Karolína: "Vy jste si tý halenky nevšiml?" Čirůvka: "Ne." Karolína: "Toho návrhu taky ne?" Čirůvka: "Jakýho návrhu?" Karolína: "To je těžký. Vy si plně zasloužíte rybník uprostřed náměstí."

K

"Znáte Anatola France?" "Ano." "Ten kdysi řekl: Ctnost je jako havran - sídlí jen ve zříceninách."

K

"Samé kytky! Kdyby tak někdo hodil jitrnici."

K

"Šest milionů dolarů a tohle je výsledek! K čemu to vlastně je, když se ženy odmítají holit?"

K

Stephanie: "Ty mutante!" Frank: "Nenadávej." Stephanie: "Vždyť ani nevíš co to je." Frank: "Ale můžu si to zjistit."

K

"To chce modlitbu Alana Sheparda." "Ó pane! Nedopusť ať to poděláme."

K

Martin: "Co to je? Je to měkký. To by tě před ničím nechránilo." Roger: "To je korzet." Martin: "Cože?" Roger: "Panebože korzet." Martin: "A Trish o tom ví?" Roger: "To je pánskej korzet." Martin: "Ony se dělaj pánský korzety?"

K

"Tak ti pěkně děkuju! Budu mít šprcky na stole, šprcky v kafi, šprcky mi budou chodit poštou. Proč si jenom nedržel hubu!"

K

"Není divu, že vám připadala povědomá. Vypadla totiž z kufru vašeho auta."

K

Y: "Musíme podniknout další co?". X: "Pletichy!" Y: "Fuj! Kroky ve společném zájmu." X: "To je totéž." Y: "Ale zní to líp."

K

"Řecko je víc nalevo pane." "Nikdy, dokud jsem já na ministerstvu zahraničí."

K

"Před třiceti lety to byl možná vytrénovanej agent. Proboha ten chlap je starej jako já. Vstávám 3x za noc kvůli prostatě."

K

Mason: "Víte kdo to byl Akexandr Solženicyn?" Paxton: "No jo. Že hrál hokej za ty posery z Rudý hvězdy?" Mason: "Jo. To je on."

K

MacFarrell: "Všichni Francouzi jsou sexuální maniaci! Vyhlašuju válku vašemu rodu. Válku!"

K

"Za války mi na letadlo nalétaval Němec. Vy jste víc nebezpečnej!"

K

"Je to pokrytec, nekňuba a špicl. Je to hnus! Ano hnus!"

K

Wendell: "Řekněte té tlustoprdce, že jí svezu." Pamela: "Že pánovi děkuju."

K

"Tak on pro tebe skočí do vody a ani blbec neumí plavat."

K

Rugby: "Nobody call?" Feraillon: "Jdi se vycpat." Rugby: "Vyspat? Oh yes."

K

ANACHRONISMUS: "Víš jaký dělali drahoty? Já jsem jim musel shánět tvrdý sparty od číšníka po deseti."

K

"Říkal ste, že feminizace je otázkou sexuální..totiž celostátní. Tak si to harmonium za Studničkovou vemte sám."

K

"Nech toho! Víš, že já se na rozdíl od ostatní šlechty myju."

K

Roger: "Tisíce! Hovno, miliony! Hovno, miliardy! Výhra v Trumpově loterii!"

K

"Skočil po mně " "Sir Morris?" ""Ne. Tygr!" "A Morris?" "Ten je v nich." "Dnes už nekrmit."

K

Stolly: "Víte kdo se narodil 7.7.?" Pinkerton: "Lafontaine." Stolly: "A kdo ještě?" Pinkerton: "Počjejte. R. B. Sheridan." Stolly: "A dál?" Pinkerton: "Nevím." Stolly: "No přece já."

K

Tornado Lou: "Joe musí zemřít!" Doug Badman: "Copak vy už ho nemilujete?" Tornado Lou: "Plivnu na jeho rakev." Doug Badman: "Já taky, ale jak ho do ní dostat?"

K

"Čistota? Nevinnost? Jaké pokroutky pro zpustlíka mého formátu."

K

Náměstek: "No teda promiňte doktore! Křeček! Vy už taky?" Křeček: "On mi vzal šaty soudruhu náměstku." Mráček: "Mně je ukradli v márnici."

K

"Takže vy jste vlastně ve společenské výchově samouk."

K

Krejza: "Tak on někdo voddělal Maláska?" Charvát: "Proč myslíte, že zrovna Maláska?" Krejza: "Protože Malásek a já jsme tady jediní zaměstnanci."

K

Wassermann: "Polly je teď velmi bohatá nevěsta. No Tak?" Honza: "Já už musím jít. Já mám od půl třetí ROH."

K

"Toho idiota bych si stejně nevzala. To tak žít někde na Berounce."

K

"Toho ne. Ten má čas. Napřed Mráčka!" "Utopit?" "Chcete ho přejet parním válcem blbouni?"

K

"Oni přece nemohou odolat účinku nadkritického tahu." "V tom případě byste měli začít s ní. Je křehčí." "Ta jenom křupne paní docentko."

K

Novák: "Přece mi nechceš tvrdit, že se ládujou řízkama každej den." Nováková: "Telecíma. Maj prej známýho na jatkách." Novák: "A my tady žužláme tlačenku s cibulí!"

K

"Šafránku z vás se teď stal takový dělník medicíny. Berte to tak, že jste si de facto kádrovë polepšil."

K

"Já jsem taky sirotek. Takže vánoční nákupy nám moc času nezaberou "

K

"On je takovej dojič socialismu. Dělá nic a všechno ale už si vydojil luxusní vilu, dvě auta a mlejn na Sázavě."

K

"Ten chlap se líbí. Je stejně šílenej jako já."

K

Mourek: "Já tě jednou dostanu Fešáku." Hubert: "Zatím můžete dostat akorát tlustý vod šunky."

K

Murphy: "Kdo je to?" Roger: "To je Leo Getz." Murphy: "Leo Getz? Šmarjá vy jste vzali na akci civilistu a ještě k tomu chlapa, kterýho máte hlídat?" Leo: "Klid pane. Podepsal jsem revers a většinou sedím v autě." Murphy: "Já na to seru."

K

Nováková: "Když si Bartáčkovi poříděj trpaslíka, tak jim do rána vyroste a ještě jim umeje auto."

K

"Pane bože dej ať domácímu chlupatý rozbijou všechny okna. I od hajzlu."

K

"Ouřady, kriminálníci, děvky, policie - všichni jste spolčený!"

K

"Kdybyste chtěl každýho lumpa vlastnoručně zapíchnout, tak byste se člověče udřel."

K

"Holka kdybys věděla, že tímhle mikroskopem bych neviděl bacila ani kdyby byl velkej jako štamprle."

K

Martin: "Pěknej kyslíkovej stan. Zasloužil bys lepší." Roger: "Vypadám snad jako Michael Jackson?" Martin: "Ne ale seš stejně dobrej."

K

"Nechte to na mně jestli sem tu novej nebo nejsem novej. Vás bych prosil o takovou maličkost. Abyste do toho přestal strkat ten svůj rypák!"

K

"Copak nejraději pijete?" "Šupáku! Mě chceš utáhnout na flašku Bikaveru?"

K

"Řezníka máme pátýho od velikonoc. Jo a drogista ten se při přepadový kontrole otrávil hypermanganem." "Prokristapána všichni lidi přece snad nekradou." "No u nás většina."

K

"Už nikdy mě nesmíš zradit. A když tak za víc!"

K

Vilém: "A co její poručníci?" Vok: "S těmi se nebudu párat. Ty rozvěsím po stromech. Kateřinu unesu a budu s ní denně obcovat." Vilém: "No, no!" Vok: "No tak obden."

K

"Chceš suši?" "Až dostanu chuť na rtuť tak sežeru teploměr."

K

"To byla nejlepší trefa jakou jsem kdy viděl." "Nejhorší! Mířil jsem na koně."

K

"Podívejte se na něj. Podivejte na ty jizvy." "Mě by spíš zajímal ten kdo mu je udělal." "Učíš se rychle."

K

"Přichystám jí osud, který je pro slušnou dívku horší než smrt a pak ji prodám do jihoamerického nevěstince."

K

Kratzmar:"Ne. Dodáš mi ho živého. Chci se pást." Sluha:"Pást? Kde pane?" Kratzmar:"Na jeho mukách troubo!"

K

Uxbridge: "Probůh! Oni mi ustřelili nohu." Wellington: "Bohužel je to tak."

K

Old Shatterhand: "Jaké jsou zbraně?" Velký Vlk: "Tomahawk a nůž." Castlepool: "To je unfair. To je jako bych žádal, aby mě porazil v kuželkách."

K

Garcia:"Mluví s ním velmi zprofanovaným způsobem." Lenina Huxley:"Takhle se ve 20.století vyjadřovali nejistí heterosexuální muži."

K

Riggs: "Ty se vyznáš v lodích?" Murtaugh: "Jo. Vím kolik stojí."

K

"Je to jednoduchý. On zabije tu holku a my zabijeme jeho protože on chce zabít nás."

K

Šmejkalová:"A just se nesvlíknu. Sviňáci!" Cizinec:"Svinjaci?" Zvěřina:"To jsou prosím manželé od sviní."

K

"Šmejkalová berte to jako politický úkol. Vy se musíte svlíknout. Jsou tady cizinci. Jak budeme vypadat!"

K

Hermínka: "Kde máš dort?" Michal: "Půlka by nestačila? Říkalas, že jedna teta má cukrovku."

K

Ječnen: "Já si připadám jako šlapka jak se tady veřejně obnažuju." Valerián: "Do toho máš daleko. Navíc šlapka chodí za peníze kdežto ty jsi amatér." Ječmen: "No tak jsem šlapka co chodí zdarma. Tím víc je to uhozený."

K

"Jaké jsou mé zkušenosti? Dvakrát jsem se líbal s dívkou a jednou se dotýkal ňader přes vlněný svetr."

K

"Mám vrozenou nedůvěru k věcem jako je sauna nebo jóga. Pořádaj snad ve Finsku nebo Indii spartakiády?"

K

Štěpán: "Já ti řeknu co bych potřeboval. Ženskou a ne saunu." Kendy: "Ale to máš stejný. Teda skoro."

K

"Pane profesore vy při tom dialogu chodíte jako náhrobní kámen."

K

"Amerika by vám udělala kádrově takovou bouli, že byste ani nezavřel občanský průkaz."

K

"Já v tom rozdíly nedělám já mluvím na schůzi jako doma." "A doma jako na schůzi."

K

"Mici jste se měk zbavit a místo toho se s ní líbáte. S konzulem jste měl jednat v rukavičkách a místo toho ho nakopete. Víte co jste Hadimrško? Vy jste VŮL!"

K

"Já ho chci pohřbít, vy ho chcete pohřbít a kdyby on mohl mluvit taky by chtěl pohřbít. Tak v čem je problém?"

K

"Vesničani se umějí bavit jen o hnojení nebo o ženách. Nikdy jsem nesdílel jelich zájem o hnůj a o ženy jsem se přestal zajímat po osmdesátce."

K

"Kašlem na to. Vypadá to tu jako v Bejrutu."

K

Chris a Vin míří s pohřebním vozem ke hřbitovu. "Jen klid. Dostaneme se tam." "To mě netrápí. Nerad bych tam ale zůstal."

K

"Byl jsem ve městech, kde nebyly hezký holky. Byl jsem i tam, kde byly přímo ošklivý. Tohle je ale prvnį místo, kde nejsou vůbec žádný!"

K

Pinkerton a Morris debatují u tygří hlavy, které z tlamy trčí bota. Pinkerton: "To byl přítel?" Morris: "Ne. Kuchař." Pinkerton: "I to se člověka dotkne." Morris: "Pochopitelně. Ani si neumíte představit jak dokázal připravit sluky na víně."

K

Trčková: "Můj nebožtík manžel..." Petrtýl (ukáže na portrét): "To je von?" Trčková: "To je Bedřich Smetana." Skopec: "To je něco jako Dvořák!"

K

"Já ti něco řeknu soudruhu. Abys ty mohl nosit takovejhle štoft za to jsem já o revoluci málem dvakrát padnul. Ty jseš tu proto abys chránil mou bezpečnost a ne abys mě honil jako nadmutou kozu. Ty nejsi náš ale rakouskej. Ty bys měl správně nosit fedrpuš a šavli."

K

Riggs:"Mám řídit? Murtaugh:"Nezapomínej, že máš sebevražedný sklony." Riggs:"Každej, kdo v tomhle městě řídí má sebevražedný sklony."

K

Riggs:"Hele, nač ty kecy. Někdo si myslí, že mám sebevražedný sklony. Takže jsem v prdeli a nikdo se mnou nebude dělat. Jinej si myslí, že chci dostat důchod. Takže jsem zase v prdeli a nikdo se mnou nebude dělat. Vypadá to, že jsem v prdeli tak jako tak." Murtaugh:"Nechci s tebou dělat." Riggs:"Tak nedělej." Murtaugh:"Nemám na vybranou. Vypadá to, že jsme v prdeli oba."

K

"Kolikrát jsem ti to říkal. Žrát můžeš ale nesmíš přitom mlaskat!"

K

"Dopřeji si denně doušek a třebaže mi táhne na 80 mám srdce jako zvon a játra jako kámen."

K

"Ty sochy to je ruční práce?" "Samozřejmě. U nás je všechno ruční práce. Co bysme neudělali pro turisti."

K

Martin: "Brácho nevíš čeho on je ministr?" Honza: "No když mluvil o krávách tak to asi nebude ministr financí."

K

"Teda ty žereš brácho. Jak to děláš, že netloustneš?" "Mně sílí rozum Pipko."

K

"Počítám do tří. Jestliže se neomluvíte promluví mé Smith & Wessony!"

K

Rozhovor majora Steinera (Cupák) s kuchařem (Libíček). "Chlape vy jste mi zavařil. Snědli jsme slavnou herečku. Generál si ji chtěl vzít!" "Vždyť si vzal a dvakrát."

K

"Uklidněte se drahý. Koneckonců je to chudák. Jde mu jenom o peníze!"

K

"Vždycky jsem vám říkal milý Sterne, že nasazujete svůj tlumič příliš pomalu."

K

"Kamaráde tomu se u nás říká kravskej hlt."

K

"Neblázni. Víš jak je to tady drahý? 360x musíš špricnout maltou, aby ti to tady dalo panáka. Abysme se tady mohli vožrat to bysme museli bejt chobotnice!"

K

"Škoda, že jsem se tvé výchově mo věnovat jen namátkově."

K

"Chápu. Lepší jeden Lucemburk za horama než půl Přemyslovce doma."