Chceš podpořit rozvoj webu ? Pokud ano, klikni pro více informací !
Administrátor Velmistr
beneva

beneva

Hlášky z filmu

Hlášky z filmu (109)
Rikrek

Assad: "Bak říká, že jsi mu sebral případ." Mørck: "On by si na tom vylámal zuby, Ten člověk jednou do Sudoku doplňoval písmena."

Rikrek

Martin: "... a Verona bude moje deti rodiť."

Rikrek

Martin: "Katúň, a keby si si h'ladal ruky, tak ich máš za opaskom."

Rikrek

Dingo: "Tak dost! Jeden za všechny a všichni za toho jednoho hajzla...!"

Rikrek

Amelia: "Nechal by nás tu?" Coop: "Právě nás tu nechává."

Rikrek

Nigel: "Kukuřičná polévka? Zajímavá volba. Víte, že hlavní ingrediencí je celulitida?"

Rikrek

Jestli dostaneme při startu infarkt, tak budeme první čtyři mrtvoly vyslaný do vesmíru...

Rikrek

Billy: "Budu se ženit." Archie:"Co?" Sam: "Wow!" Archie: "Nejsi dvakrát tak starý než ta dívka?" Billy: "Moment, je jí skoro 32." Archie: "Mám hemeroid, kterýmu je skoro 32." Sam: "Tak si uděláme večírek ve Vegas." Archie: "Nesmím pít, kouřit, solit, musím chodit spát po deváté, ale..." Billy: "Fajn, miluju to!"

Rikrek

Lékař: "Nevypadá to moc vážně, mozek není poškozen." Psychiatr: "Zrovna moc k poškození tam toho není."

Rikrek

Výrostci, kteří ukradli auto: "Jsme nezletilí. Na poldy kašleme." Mafiáni od Vogela: "Nejsme poldové, kašleme na nezletilé!"

Rikrek

"Kdyby Krista utopili, tak nosíš na krku akvárko."

Rikrek

Dr. Rumack: "dovedete přistát s letadlem?" Ted: "To nemyslíte vážně, čeče." Dr. Rumack: "Ale myslím a nemám žádný křeče."

Rikrek

Sestra: "Pane Bonde, potřebuji vzorek moči. Mohl byste naplnit pro mne tuto nádobku?" Bond (na druhé straně místnosti): "Odsud?"

Rikrek

Fatima: "Jsem to ale nešika, jste teď mokrý..." Bond: "Nevadí. Martini je stále suché."

Rikrek

Jean Brodie: "Všechny moje žačky jsou creme de la creme..."

Rikrek

Dr. Pym: "Tak co, Scotte, chceš se vykoupit?" Scott: "Jasně; s tím, že se někam vloupám a něco čórnu, je konec. Co mám tedy udělat?" Dr. Pym: "Někam se vloupat a něco čórnout..."

Rikrek

Strážci jeden po druhém vstávají na znamení, že "jdou do toho". Rocket: "Tááák už stojím, spokojený? Všichni stojíme, žejo. Parta pitomců, co stojej v kroužku."

Rikrek

"Já jsem Olaf. Mám rád vřelá objetí. A ty jsi?" "Já jsem Anna." "A kdo je ten srandovní osel, co s tebou jde?" "To je Swen." "A ten sob?" "Swen..."

Rikrek

Nick: "Šukají jako veverky, mají spoustu dětí a žijí šťastně až do smrti." Catherine: "To se neprodá."

Rikrek

Mr. Lee: "Bílý muž, bílá košile, kravaha...." V originále "White man, white shirt, [háj] " Kravata = necktie, zkráceně tie [táj]. Slovo "hie" nic neznamená, stejně jako "kravaha" :-)

Rikrek

Vinnetou (nad mrtvou Nši-či): "Ona tě milovala." Old Shatterhand: "Já ji také miloval. Nikdy nezapomenu."

Rikrek

Vinnetou: "Kanoe Old Shatterhanda bude děravá jako ústa staré ženy."

Rikrek

"Tangua čekat dvě slunce. Pak nepřítel."

Rikrek

Frankie: "A sinistra! A sinistra!!!" (vlevo) Anatol: "Jak daleko je do Sinistry?"

Rikrek

malý Petey: "Dali tě do kláštera, protože jsi byla dorota." maminka Gloria: "Sirota, broučku, sirota."

Rikrek

(Bond sedí ve vrtulníku převlečen do neoprenu bez nohavic.) "Není to trochu výstřední?..."

Rikrek

"Takže na tři. Raz, dva, ... ježiši, Jeffe!!!"

Rikrek

Trilloan: "Takže máme normálnost." Arthur: "Jasně, normálnost. Bavme se o ní než se krávy vrátí domů." Ford zasněně: "Co je to normálnost?" Trillian smutně: "Co je to domov?" Zaphod s plnou pusou: "Co jsou krávy?"

Rikrek

"Kde jsme?" "Přesně tam, kde jsme byli." "A rakety?" "Zdá se, že se proměnily v květináč petunií a velice překvapeného vorvaně."

Rikrek

Eric: "Hartová, jsi to ty?" Gracie: "Mám šaty, gel ve vlasech, jsem nevyspaná a taky jsem ozbrojená, tak mě neštvi!"

Rikrek

Grace: "Nemůžu mluvit s holkou s chlapem v hlavě. Stačí, že tam mám sebe..."

Rikrek

Věřitel Dubois: "Pane Fadinarde, míra mojí trpělivosti přetekla!" Fadinard: "Dobře, dojdu pro hadr."

Rikrek

Libíček: "Šéfe, vy jste poručík?" Filipovský: "Ale hovno." Hlinomaz: "V záloze."

Rikrek

jedna žena: "Koperník byla žena!" druhá žena: "Einstein byla taky žena!" Max: "A madam Curie Sklodowská taky, že?"

Rikrek

babi: "No vy si neumíte zafačovat tlapajznu? To jste voják?"

Rikrek

"Podívejte se na mě! Vypadám jako tučňák!!!"

Rikrek

"Znáte jména apoštolů? Ano, Delores?" "John, Paul, George... a Ringo!"

Rikrek

"Několik minut jsem sledoval, jak moje žena a její bývalý spoluautor mentálně kopulují. Cítím se jako voayer."

Rikrek

Kdo pije pravidelně, ten nenadejchá.

Rikrek

"Musím ti všechno říkat po lopatě?" "Šetří to čas."

Rikrek

"...Jde o to, aby mysl byla mocnější než prsa... ... řekl jsem prsa místo meč!" "To je běžný přeřeknutí."

Rikrek

"Promiňte, pane..." "Paní! Jsem paní!" "Promiňte, ty zbraně člověka tak zmatou..."

Rikrek

Henry Hearst, po pádu ze schodů, má utržený rukáv a nemá na hlavě tupé: "Víte, kdo je můj nový krejčí a kadeřník?? Markýz de Sade!!!"

Rikrek

Zorg: "Ale počítat snad umíte? Čtyři prsty, čtyři bedny. Žádný prst, žádná bedna!"

Rikrek

Zorg: "Ta truhla je prázdná. Prázdná.To je opak plné. Truhla měla být jednoznačně plná. Vysvětlí mi to někdo?"

Rikrek

"Rozhod sem se, že vostře spustim háro." "To je rozumný."

Rikrek

Profesor Rypar: "Dobrý den, potřeboval bych jeden počítač a dva Facebooky, prosím...."

Rikrek

Phill: "Už jste měla někdy déja vu, paní Lancasterová?" Paní Lancasterová: "Myslím, že ne, zeptám se v kuchyni."

Rikrek

...Mark má sklony jim radit, aby si vykáleli bulvu, kdykoliv zpochybní jeho rozhodnutí...

Rikrek

"Věříš v boha, Vincente?" "Jó. Jo, můj otec byl hinduista a matka baptistka. Takže jo. V několik bohů." "Potřebujeme pomoc ode všech."

Rikrek

Carrie: "Myslím, že jsem měla docela slušnou sérii... Ten první, jistě, na toho se nedá zapomenout. Byl milý. Druhý, chlupatá záda. Třetí, čtvrtý,... šestý, to bylo o mých narozeninách, v ložnici rodičů. Sedmý, osmý hmm... to byl tak trochu šok. Devátý, s ním u plotu, to radši nezkoušej. Desátý, ach, to byla krása, pohádka. Ach, byl báječný. Jedenáctka ve srovnání s desítkou neuspokojivé, dvanáct až sedmnáct je univerzita, citliví, starostliví a inteligentní kluci, ale sexuálně vzato, nic zvláštního. Osmnáctka mi zlomila srdce. Roky toužení. Dvacítka... bože, já už jsem u dvaceti? Dvacet jedna, sloní jazyk. Dvacet dva, pořád usínal, můj první rok v Anglii. Dvacet tři a dvacet čtyři společně, to bylo něco! Dvacet sedm, ach, to byla chyba. Šíleně řval. Bylo to odpudivé, skoro jsem to už vzdala. Ale snad se to změnilo. Ten dvacátý osmý. Jeho otec dvacet devět. Třicet, oh... třicet jedna, ach bože... Třicet dva, byl milý. A potom, můj snoubenec, třicet tři. Takhle to je. Míň než Madonna, víc než princezna Diana, doufám.

Rikrek

Charles v kostele před svým svatebním obřadem: "Dobrý bože, odpusť mi to, co tady teď... řeknu na tomhle posvátném místě modliteb. Do prdele. Dooprdele. Doprdele, doprdele, doprdele, doprdele!" Kněz: "Mohu nějak pomoci?" Charles: "Ah, ne. Díky. Promiňte, hlasové cvičení." Kněz: "Výborně. Sám to často dělám. Mám ale poněkud jiný slovník. Já cvičím spíš Halelujá..."

Rikrek

Doug: "Předvádíte stejný sračky, jako na začátku. Váš příchod na jeviště ohlašuje stejná odrhovačka." Burt: "Jmenuje se to Abraka dabra a je to moderní klasika." Doug: "A sračka." Anton: "Souhlasím s ním, Burte. Proč bychom i my nemohli udělat něco velkého, co lidi upoutá?" Burt: "Nebudu zadržovat CHCANÍÍÍ..." Doug: "To už udělal Steve Grey. Je to jeho trik, jeho nápad. Musíte přijít s něčím jiným, s něčím novým." Burt: "Mohl bych zadržet stolici..."

Rikrek

Steve: "Poslyšte, mohl byste se mi podepsat?" Burt: "Autogramy obvykle nerozdávám, ale mohl bych udělat výjimku." Steve:"Sem, na tenhle formulář. Pro případ, že vás zachytily kamery, nechci vám rozmazávat obličej." Anton: "Mám vám to taky podepsat?" Steve: "Ne, vás klidně rozmažu."

Rikrek

Asi nám došlo palivo. Právě vysadil jeden motor! A druhý motor právě přestává hořet...

Rikrek

"Tomu říkáš úsměv, Melmene?" "Já se neusmívám, já mám prdy."

Rikrek

Glorie: "Není vám špatně?" Melman: "Mně je špatně." Alex: "Melmene, tobě je špatně pořád."

Rikrek

Tučňáci: "Prokopáváme se do Antarktidy." Marty: "Do artritidy?"

Rikrek

Belmondo: "To je neblaze proslulý most. Říkalo se..." Turista: "Chlupy v nose." Belmondo: "Mostu se říkalo Vězni v suchu," Turista: "Chlupy v uchu." Belmondo: "Jak myslíte. Suchou nohou tudy procházeli od soudu do vězení. Ty masivní mříže dávají tušit, jak byli v té době lidé nebezpeční. My bohabojní ovšem víme, že architekti věznic Fleury-Mérogis a taky Santé, darebáci se jim už vyrovnali." Turista: "Chlupy v háji." Belmondo: "Anó, a nyní si k riantu všichni račte postoupiti." Turista: "Chlupy v řiti."

Rikrek

Žena: "Tlumené světlo, ale ne moc. Šampaňské se chladí, ale ne moc. Božský Mozart, ale ne moc. Copak je s tebou? Nevzrušuje tě to?" Belmondo: "Ne moc."

Rikrek

Adso: "Pane,vidím nějakého muže, jak stojí." William: "Co dělá?" Adso: "Zvedá lucernu." William: "Kolikrát?" Adso: "Třikrát." William: "To jsem já."

Rikrek

Oldřich Nový: "Já vím, že nejsem víc než zrnko kávy... doba mě semlela." (Velmi pravdivé.)

Rikrek

Dory: "Poplavte za mnou! Vím, jak se dostat do molitanu!" Hope a Bailey: "Oceánu..." Dory: "Nebo tak."

Rikrek

Dory: "Trpím výpadky krátkoblbé paměti."

Rikrek

Dušek: "... Votoč sáně, brácha... Brácha! Kurva! Dělej něco, vstávej! Nemedituj, vole. Sáňky votoč."

Rikrek

Evans: "Jak se jmenuje?" Philippe: "Prosím?" Evans: "Jak se ten zázrak jmenuje?" Philippe: "Kdo?" Evans: "Tos mi pomoh... É... Jak se jmenuješ?" Tanečnice: "Henrik Phesphemokeni" (V originále to zní "Hendrrik Yeschemopení") Evans: "Máš to už?" Philippe: "E?" Evans: "Napiš si to." Philippe: "Co?" Evans: "O`la la"

Rikrek

Hubert: "Vy mi nevěříte." Paul: Ale ano." Hubert: "Vy mi nevěříte!!" Paul: "Věřím vám." Hubert: Von mi nevěří!!!" Paul: "Ale já vám vážně věřím! Je mi už devadesát. Jsem váš dědeček,. Přišel jsem z pólu. Všichni poletíme na Měsíc na broukovi..."

Rikrek

Pam: "Gregu, lásko, jak se cítíš?" Greg: "Bezvadně. Až na to, že jsem znesvětil popel tvojí bábinky, zjistil jsem, že ses měla vdávat a tvůj fotr mě požádal, abych ho podojil."

Rikrek

Greg: "Všechno, co má cecíky, se dá podojit." Jack: "Já mám taky cecíky. Podojíš mě?"

Rikrek

Na WC ve Vatikáně... kardinál Ratzinger: "Jaký chvalozpěv si to pískáte?" kardinál Bergoglio: "Dancing Queen. ... od Abby."

Rikrek

Dr. Faukner: "Ducháčku, za půl hodiny budou ty peníze ležet tady na tom stole!" Ducháček: "A kdo to tam dá?"

Rikrek

Ducháček Jan ... za auto dán ... bim bam!

Rikrek

Pan Wilson (zakousne se do právě ugrilovaného "steaku") : "Co to je... chutná to jako barva ... a dřevo."

Rikrek

Libíček: "Mam strašnou žízeň, kam jedeme teď?" Jirásková: "Na sídliště tři." Libíček: "To je ta vilnost?" Jirásková: "Ne.....ty houby." Libíček: "Aha.....houby." Jirásková: "Hehe.....to není termoska, to je moje noha, kapitáne." Libíček: "Jee, promiňte. Říkala jste vilnost?" Jirásková: "Houby....." Libíček: "Co?" Jirásková: ".....sem řikala."

Rikrek

Libíček: "Tady je ta rozkrádačka?" Jirásková: "Oheň." Libíček na Brodského: "Tak co, kdepak ho máte darebu?" Jirásková: "Nekradlo se.....hořelo."

Rikrek

Libíček má zafačovanou ruku... Brodský: "Copak, kapitáne, taky zmije?" Libíček:"Jo, byla přivázaná za ocas a tím pádem pěkně nasraná."

Rikrek

V Pákistánské poušti se muslimové chtějí pomodlit a rozvinují své koberečky. muslim 1: "Otoč se tím směrem, támhle." (Ukazuje na západ.) Barry: "Kašlu na to. Východ je tám." (Ukazuje na opačnou stranu.) muslim 1: "Ale Mekka je támhle." Barry: "TAM je východ, brácho." muslim 1: "Co to tady vykládáš?" Barry: "Tamhle je východ." Omar: "My jsme přes Mekku přiletěli." Barry: "Ti chlapi jsou na hlavu. Mekka je na východě. Jasný? Kde je slunce? Kde vychází, ty pákistánskej vidláku?" muslim 2: "Ty ses tak blbej narodil nebo nás zkoušíš? Modli se tím směrem. Mekka je támhle." Barry: "Já nevím, vo co jim jde?" Omar: "Vysvětlím ti to pak."

Rikrek

Lee: "Eddie, až se příště pokusíš zabít, hoď si do vany fén."

Rikrek

Tarak: "Máme jídlo! Máme pití!" Ralph (z velblouda): "A máte záchod?"

Rikrek

Klenot : "Dáme si slib, Jen Joan." Joan Wilder : "Jo, ale jen „Joan“." Klenot :" Dobře, Jen Joan."

Rikrek

Reakce jednotlivých švagrů na oznámení jejich žen, že pojedou na vánoce k jejich rodičům: David (žid): "Jede i Jackie Chan a Arafat?" Rašid (muslim): "Bruce Lee a Kohen taky?" Chan: (číňan): "Bude tam Kaddáfí a Enrico Macias?"

Rikrek

Frank: "Haló! Pomoc!" Recepční:"Buon Giorno, signore." Frank: "Bon Jovi...."

Rikrek

Makar Čudra dává Zobarovi rady: „Nemiluj peníze. Zradí tě. Nemiluj ženy. Zradí tě. Ze všech vín nejopojnější je svoboda. Vstávej brzo za svítání a pamatuj si, že západ slunce přichází, když už ho vůbec nečekáš. Žij dlouho, Zobare. Dočkej smrti, až k tobě přijde sama…“

Rikrek

král: "Dceru jsem vyhnal, sebral jsem jim sůl, zítra jim budu holit hlavy... co to povídám?"

Rikrek

Napsala jsem 31.3.2013: "No, čekala jsem větší trapnost, ale šlo to. Pár originálních hlášek originální paní Synkové by se našlo. Možná se na to v TV podívám ještě jednou. Kvůli té překrásné staré vile." Od té doby jsem film viděla asi jen 2x a nic moc nového jsem neobjevila. Hejno hrubých přisprostlých bab je úsměvné, ale s neodbytným pocitem trapnosti. Ostatní figurky připomínají pimprlové divadlo. Trošku toho, trošku onoho...Prostě Troška...

Rikrek

drbna Horáčková: "Pane faráři, ať nám tady nespadnete... na mě."

Rikrek

Jake:" Drž zobák a leť rovně!"

Rikrek

Daubray něco žvýká a s odporem polyká. Bernadette: "Proč to jíš?" Guillaume: "To je přece na spaní." Bernadette: "To máš sice pravdu, ale dává se to do uší." (Jednalo se o špunty do uší.)

Rikrek

Duchemin: (poté, co se zavázanýma očima testuje svou chuť a ochutnal červené víno) "A teď jiný pivo."

Rikrek

Wong: "Ovládáte sanskrt?" Stephen: "No,... ovládám Google překladač."

Rikrek

Baron Karl Mordo podá Stephenovi lístek se slovem "shamballa". Stephen: "Co je to? Moje mantra?" Mordo: "Heslo k wifi. Nejsme divoši."

Rikrek

Matthew:"Když jsem viděl poprvé Garetha na parketu, myslel jsem, že budou ztráty na životech."

Rikrek

Charles jde pozdě na svatbu: "Angusi, promiň. Je to neomluvitelné, hned po obřadu se zabijiu..."

Rikrek

"Znásilnil jsem ji. Čtyřikrát... Jenže napřed jsem si třikrát splet pokoj."

Rikrek

Domorodec Diamond píchne kopím do jednoho ze spoutaných zloduchů: "Mala-dybala...?" Jeho bratr Charlie: "To ne, jen je tu držíme." Sue "Co to říkal?" Charlie šibalsky, aby to zajatci neviděli: "Chce vědět, jestli je smíme sníst..."

Rikrek

... žádný byt. Žádná svatba. Vrátím se až počasí dovolí. Pak teprve příjde Gustav... Co to plácáš? Až počasí dovolí, pak teprve příjde Gustav...

Rikrek

Don Salluste de Bazan: "Tedy rozhodně tu nezůstanem. Vypracoval jsem plán, jak odtud prchnout. Vrátíme se do Madridu. Připravíme spiknutí. Král pak zapudí královnu, baba se provdá za papouška, Cézar se stane králem, já si ho vezmu a budu královnou. Hááá!!"

Rikrek

Don Salluste de Bazan: "Ooo... to je úžasné! Nejsi krásný, vona je krásná, ty nemáš ani vindru, vona má všecko, ty si idiot, vona taky, je ti souzena... královna!"

Rikrek

Cruchot: Vy čtyři půjdete do kostela a každý mi přinesete kanystr svěcené vody! Cruchot: Vy, má drahá, půjdete nakoupit! Josefa: Vždyť už jsem byla nakupovat. Cruchot: Tak půjdete nakupovat ještě jednou! Josefa: A co mám koupit? Cruchot: Tři melouny! Uděláme si melounové hody. Gerber: A já vám asi půjdu pro cukrkandl, ne?

Rikrek

profesof Brom:"... Jak já pak zhudebním takovej cyklohexylaminoacetát?"

Rikrek

kapitán Dickson: "Jestli někoho z mejch poldů chytnou, jak dává alkohol mladistvejm, tak půjde hezky bručet. Se šnorchlem přilepeným k hubě. A já do toho šnorchlu budu srát!"

Rikrek

Zack: ,,Vypadáš dost staře - propad jsi nebo tak něco?" Jenko: ,,Ne. Vypadáš dost mladě - přepad jsi nebo tak něco?"

Rikrek

"Ukážu vám něco, co v knize není." "Nebudu se dívat! ... Jsi to ty! Jsi on!" Nejlepší moment z celého filmu, když Graham Dorsey vytáhne svůj argument z kalhot, aby přesvědčil Amandu o své totožnosti.

Rikrek

Gandalf: "Věděl jste, že váš pra,pra,pra,prastrýc Buřivoj Bral (Bullroarer Took) byl tak vysoký, že mohl jezdit na opravdovém koni?" Bilbo: "Ano." Gandalf: "To mohl. V bitvě o Zelená pole zaútočil na skřetí řady. Ohnal se svým kyjem tak mocně, že urazil hlavu skřetímu králi a ta letěla vzduchem sto yardů a zapadla do králičí nory. A tak bitva byla vyhrána a vznikla hra zvaná golf..."

Rikrek

Stina o malé Skrållan:"Skoro bych řekla, že když byla menší, tak byla větší."